Nesse momento mil coisas engasgam na minha garganta, e eu não sei o que dizer, não sei o que pensar, nem como agir, sinto-me sem alternativa, já estive aqui antes, outras mil vezes, sempre fui a garota do coração partido, mas dessa vez é diferente. Por mais que a gente brigasse eu sabia que você estaria lá no fim do dia, e hoje você não está, por mais que a gente  xingasse e chorasse, sabíamos que teríamos um ao outro para resolver um problema, mas agora não. Eu estou só, e por mais que você volte, mesmo sem nunca ter ido, eu ainda estarei só. Sei que provavelmente você leia isso, daqui a umas semanas, ou até meses, mas não quero que sinta pena, eu sempre fui melhor só, mas eu não sei o que está acontecendo. Nunca quis que alguém dependesse de mim, esse papel era meu, de chorar, de fazer drama, de falar que minha vida não teria graça, e eu só sei fazer isso, não sei estar do outro lado do jogo, você roubou o meu papel, e meu sorriso, e tudo que veio dentro de mim desde aquele dia da praça, aquela menina risonha, desaforada, independente, e segura de si, ela não existe, não mais, nunca mais. Sabe os patinhos? Eles fugiram, um, dois, três, se foram todos, um por um, e eu continuo só, só querendo voltar no tempo.

Proteja-me como um anjo faz com seu mortal. Daria tudo pela ultima promessa suplico que não me abandone. Tão tola e suja fui impaciente, injusta e insuficiente fui fria todo esse tempo. Imatura e inerte não fui racional. Pela ultima vez poderia te tocar, se ainda tivesse aqui. Incondicionalmente seja fiel a mim como me teve em vida. Hoje desajustada e invalida sinto sua falta, sentimento desconhecido, saudade, suponho.

Ele não olha mais pra nós, não olha mais nosso reflexo no espelho, não percebe o quanto somos perfeitos. Isso me adoece, eu estou doente, doente por causa dessa sua obsessão de dizer que não é o suficiente pra mim. Eu fico loca, eu já não tenho mais sonhos, não tenho mais desejos. Olhe no espelho éramos tão lindos e perfeitos, e hoje somos carcaças do passado, do nosso passado. Onde você não percebeu a nossa beleza, não soube o que era perfeição. Vem cá, me olha no olho e diz que não se arrependeu, me abraça e me chama de sua, como fazia quando éramos o suficiente um para o outro. Vamos recomeçar, não perca tempo, se ajoelha e pede pra namorar comigo, manda flores e fala poemas, seja meu de novo, vem ser o meu último romântico

“foi por você”

Era um dia normal, no lugar de sempre, fazendo o de sempre, até que eu resolvi mudar um pouco o dia. Depois da aula fui ao mercadinho comprar algumas guloseimas, já que eu precisava de alguma coisa pra afogar minhas mágoas. E eu vi alguém, era meio estranho eu sempre estive ali e nunca tinha visto ele, como era possível ? Alguém assim chamaria minha atenção de primeira, meu Deus como era lindo ! Talvez eu estivesse magoada demais pra prestar atenção no mundo. Meu Deus, eu nunca sentir isso. Eu namorava há três meses e ele nunca me olhou assim, esse novo estranho tava me deixando tímida, será que ele estava me olhando porque eu estava encarando ele ou porque ele se assustou comigo? Um passo de cada vez, falei comigo mesma, eu ainda estava enrolada com meu namoro mal acabado, eu gostava do meu namorado, mas não tava dando mais certo, não gostava dele o suficiente. Primeiro vou resolver meu namoro e depois eu vou pensar em me conhecer pessoas novas. Sair de lá, sei lá, ele me olhou de um jeito que eu me sentir tão bem, como era possível? Um olhar ? Nada mais que isso ! É, não durou muito tempo meu namoro, eu tava inconsolável, queria morrer, e eu morreria se não fosse aquele novo estranho. Os cortes já não serviam mais, a dor já era tão comum. Eu voltei lá no dia seguinte, queria me sentir assim de novo, será que eu dava pra perceber que eu tava lá pra ver ele, por ele ? Fiz o mesmo durante dias, cada dia com uma desculpa mais esfarrapada, mas naquele momento era a única coisa que me mantinha viva, saber que ali podia gerar uma nova amizade.  Alguns amigos meus perceberam o meu interesse pelo estranho e resolveu agir como cupido, mas eu não sabia que era aquilo que eu queria, mas descobrir que era dele que eu precisava. Dias depois nós ficamos. Juro que não sei explicar o que eu sentir, foi uma mistura de antigo com o novo, de saudade com descoberta. Tinha saudade de ser amada, tocada de um jeito todo especial, e descobrir que podia sim amar novamente, que nem tudo estava acabado. Ficamos um tempo sem nos ver, foi época de férias, nesse tempo percebi que ele se tornou especial demais, que era com ele que eu queria estar a todo o momento, que era por ele que eu procurava sempre, em todo lugar, mas poucas vezes achava. Na volta das férias foi onde tudo aconteceu, ficamos um bom tempo juntos, nos conhecemos bem mais e eu o amei, não da mesma forma que já tinha acontecido, eu estava amando mesmo, tipo, eu daria a minha vida por ele, e eu dei minha vida pra ele. Algum tempo depois ele me pediu em namoro, agora sim eu posso dizer, foi o dia mais feliz da minha vida até agora. E com o tempo nos conhecemos mais, e eu acreditei pela primeira vez que poderia sim existir alguém perfeito, alguém perfeito pra mim. Dois meses se passaram e estou eu aqui, te agradecendo por tudo, tudo mesmo. Nunca mais cortes, nunca mais sangue, nunca mais navalha, nunca mais remédio, nunca mais veneno, nunca mais um coração partido, nunca mais um amor não correspondido. Hoje você é pra mim muito mais do que eu sou pra você. Perfeição ? acho que não, eu simplesmente amo seus defeitos. Não sei o que tem em mim que você ainda se importa, mas eu te peço nunca desista de mim, meu estranho tão amado. Se hoje estou aqui é pra você, por você e com você, se não for você não quero mais ninguém. Não vamos pensar no futuro, vamos deixar acontecer, você é tudo pra mim, a minha vida é você.

 

Estou me afastando de tudo que me atrasa, que me ilude e tudo que me faz sofrer. Estou crescendo e vendo o que realmente me faz bem, e você não me faz bem. Desculpa, ainda existe amor não nego, mas esse amor estar de matando, me fazendo chorar, vou chorar até não haver mais lágrimas e quando elas secarem, ai sim, não haverá mais dor, não haverá mais amor.

Olha, não sei por onde começar. Desculpa, não tenho culpa, você também erra, tudo bem que meus erros são mais frequentes. Desculpa se eu choro sem motivo ou se dou ataques de vez em quando. Isso é consequência da doença e você sabe. Faço tudo para te ter perto de mim, mas nem sempre perto de mim é o melhor lugar pra você. Quando estado bem eu dou ataque e acabo com tudo. É difícil pra mim admitir que sou doente, que a depressão é uma doença mental, mas é verdade. Eu sou doente e te amo, mas por causa dessa doença estou acabando com nosso amor, acabando com você. Você é tudo que tenho, pena que não sabe como agir quando meus sentimentos vêm à tona. Por isso estou me tratando, pra você, por você. Não quero te perder por causa de uma doença, não quero que tenha pena de mim. E depois que tudo isso acabar eu serei sua novamente, a sua pequena, a sua amada, o seu anjo bom. E não esse mostro que esta acabando contigo. Vou ficar boa para te dar amor, todo o amor que você merece, todo o meu amor. E então finalmente seremos felizes. Nunca mais doença, nunca mais ataque, nunca mais choro, nunca mais. Só será eu & você.

Se você morrer antes de mim, não se preocupe meu anjo bom, irei logo depois de ti. Não conseguirei ficar nesse mundo sem você, o único motivo de eu ainda viver. Oh meu anjo bom, você foi pra mim simplesmente o meu ar, como quer que eu viva sem ar? Não viverei, logo atrás de você irei, e quando finalmente nos encontrar de novo, ai sim, terei motivo pra rir novamente, para viver, eu terei você. Defenderei você até quando não tiver mais fala, lembrarei de você até quando não tiver mais vida.